| Christmas Carol |
[Dec. 30th, 2011|02:02 pm] |
- Послушайте, Дмитрий Анатольевич!
- Да, Владимир Владимирович?
- Знаете ли вы ту лавку, через квартал отсюда, на углу?
- Ну как не знать!
- Какой умный президент! - восхитился Путин. - Изумительный президент! А не знаете ли вы, продали они уже индюшку, что висела у них в окне?
- Ту большую, с меня ростом? – загорелись глаза Медведева.
- Нет! - воскликнул Путин. - Не ту индюшку, что ростом с вас, а ту огромную, премированную. Ростом с меня.
- Она и сейчас там висит, - сообщил Медведев.
- Висит? - сказал Путин. - Так сбегайте купи ее!
- Да пошел ты! - буркнул Медведев.
- Нет, нет, я не шучу, - заверил его Путин. - Подите купите ее и велите принести сюда. А если вернетесь за пять минут, получите пост Председателя Правительства!
Дмитрий Анатольевич полетел стрелой, а Владимир Владимирович смотрел ему вслед и думал «Какой же все-таки чудесный президент!» |
|
|
| кстати, о митингах |
[Dec. 7th, 2011|02:50 am] |
К сезону ловли карася в этом году дождевые черви готовились заранее - они всюду поднимали острую проблему использования червей в качестве рыболовной наживки, писали злободневные объявления, рисовали остроумные стенгазеты, организовывали дискуссионные клубы и устраивали между собой многочасовые полемики. Все предусмотрели черви, чтобы не попасть впросак, как в предыдущие годы и, самое главное, даже согласовали митинг около старой рябины, направленный на запрет использования червей при ловле карасей!
Всю ночь со вторника провели черви придумывая лозунги для плакатов - "Черви против рыбалки", "Карась червю не товарищ", а один червь, запоем читавший Паустовского, почему-то написал на своем плакатике "Червь - бездна поэзии". До самого утра они что-то рисовали, чертили и красили для того, чтобы митинг около рябины не прошел незамеченным..
В среду Семен Аркадьевич встал пораньше, натянул леску на спиннинг и пошел в сарай за рыболовными крючками, но вдруг увидел около рябины целую кучу выползших из земли червей.
- Вот же ж как! - удивился Семен Аркадьевич, - Даже копать не придется!
И побежал домой за железной банкой. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 9th, 2011|01:53 pm] |
Иннокентий снял петлю с головы и осторожно слез с табуретки.
"Поспешил я чего-то.." - подумал он и с опаской оглядел самодельный эшафот. Иннокентий вспомнил ушедшую жену, работу, с которой его уволили, разбитую машину и белые штаны, на которые он нечаянно капнул кетчу. Он бы, возможно, вспомнил еще что-нибудь, но неожиданно почувствовал легкий толчок в спину. Иннокентий обернулся и с удивлением обнаружил, что ему в плечо упирается рукоятка косы..
- Эй.. Ты нормальный вообще? - спросила Смерть.
Иннокентий моргал и молчал.
- Я, между прочим, из-за тебя в 5 утра встала. На первом же троллейбусе приехала! А ты чего, дрянь такая, взял и передумал, получается?
Иннокентий опять молчал.
- Не, ну вы поглядите на него! - Смерть обошла Иннокентия и еще раз ткнула его рукояткой косы. - Чего вылупился? Думаешь, мне за таких недожмуриков доплачивают?.. Хер там! Ложный вызов, говорят.. И ведь на стыдно вам даже..
Иннокентий еще немного поморгал, а Смерть села на краешек табуретки и тихонько всхлипнула.
- Не могу я так больше! Совести у вас, неудачников, нету!.. Нету совести!..
- Может, чайку? - решил исправить ситуацию Иннокентий. - У меня с бергамотом есть..
- Да пошел ты! - Смерть встала и стремительно вышла..
Громко хлопнула дверь.
"Некрасиво получилось." - подумал Иннокентий. |
|
|
| Годзилла |
[Mar. 18th, 2011|01:43 am] |
Годзилла сидел на своем желтом чемоданчике в зоне прибытия аэропорта Токио. И без того многолюдный аэропорт в последние дни был еще более суетным. Казалось даже, что никто не замечает сидящего в углу гиганского ящера. Годзилла попытался закрыть лицо своими лапками, но его голова была настолько огромной, а лапки - настолько маленькими, что можно было без труда заметить беспомощный и совершенно потерянный взгляд.
- Неужели опоздал? Неужели я опоздал? - подумал Годзилла, и тяжелая слеза глухо упала на пол.. |
|
|
| уголок политической сатиры |
[Mar. 6th, 2011|12:25 am] |
В одном провинциальном зоопарке жила Зебра, которая каждую неделю отправляла телеграмму Михаилу Ходорковскому с предложением руки и сердца. У Зебры была просторная жилплощадь и широкая душа, поэтому она ни на секунду не сомневалась в том, что Михаил Борисович бросит свои аппартаменты в "Матросской тишине" и с радостью переедет к ней.
За несколько лет Зебра отправила много телеграмм, но Ходорковский не спешил с решением. А когда он все-таки ответил согласием, выяснилось, что Зебру уже выпустили за хорошее поведение. |
|
|
| Культурный понедельник |
[Feb. 7th, 2011|11:53 am] |
Как известно, никто не любит поэзию в жж. Тем более в понедельник. Тем более плохую.
Поэтому я коротко. :]
Если Миша Боярский умел бы летать,
Он ко мне прилетал бы по средам,
Нежно клал бы голову мне на плечо
И делил бы со мною беседы.
О коалах, пингвинах и вепрях,
Об индейцах и флагах пиратских,
Может выпили с ним бы чекушку...
Прилетай же скорее, Боярский! |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 4th, 2011|02:25 am] |
Чтобы вам пока что не казалось, что я забросил эту вашу жежешечку, решил отметиться некоторой природной утопией. Все равно чего-то большего в обозримом будущем от меня ждать не стоит.
Так вот. Не далее как сегодня, наблюдал на улице, как прохожий, подскользнувшись на льду, размахивая конечностями, словно балерина Ульяна Лопаткина, картинно упал в лужу. При этом он загадочным образом повредил телефон, по которому разговаривал за секунду до катастрофы. То ли разбил об лед, то ли утопил в воде.
Если бы у меня был твиттер, по этому поводу там следовало бы написать следующее:
Погода - козёл!
|
|
|
| "Турист" |
[Dec. 31st, 2010|04:18 am] |
Ничего новогоднего, кроме отличных планов на завтра, у меня нет. Разве что детское земляничное шампанское, которым я запиваю вчерашнюю пиццу. Хотя бы поэтому никаких итогов-поздравлений здесь искать не стоит, и я расскажу вам про кино.
 Есть в голливудских фильмах такие типажи актеров, которые приковывают ваше внимание к экрану и держат весь фильм, заставляя не обращать внимание на все остальное. В фильме "Турист" их целых два - грациозная Анджелина Джоли, которая сверкает даже с ножом у горла, и эксцентричный Джонни Депп, который, словно один знаменитый пират, скачет в пижаме по крышам Венеции. 90% фильма на экране хоть кто-нибудь их них. И это прекрасно, потому что сюжет максимально предсказуем и к титрам заставляет дожевывать не самое приятное "дежа-вю".
На фоне других премьер, с которыми я удосужился ознакомиться (это "Трон: Наследие" и, прости господи, "Знакомство с Факерами 2"), "Турист" выглядит блестяще, но второй раз смотреть его я не буду.
Ну и "новый фильм с Джонни Деппом" - отличный повод, чтобы уговорить даму сердца сходить на новый фильм с Анджелиной Джоли. ;]
Традиционные уважухи, всем утолившим мое любопытство до премьеры:
радиостанции Европа Плюс, кинотеатру Кристалл Палас, ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7) _sleza_ и сообществу Kinopremiera. :] |
|
|
| Рождественские Встречи.. ;] |
[Dec. 24th, 2010|03:20 am] |
Мир музыкальной индустрии, обычно замирающий перед рождественскими праздниками, в этому году просто наводнен событиями. За такими новостями как совместное выступление всех более-менее живых участников Nirvana, новый альбом Gorillaz и инфаркт Бориса Моисеева, потерялось одно крайне важное событие.
 Буквально на днях о своем уходе со сцены объявила знаменитая австралийская дива Коала Борисовна Пугачева. Разумеется, это стало сильнейшим ударом для поклонников по всему миру. Новостные ленты уже сообщают о нескольких случаях массовых самоубийств на почве этого события.
Напомню, что визитной карточкой Коалы Борисовны стала песня с альбома "Все могут кенгуру", моментально прославившая ее по всей Австралии в далеком 75м:
Ах, эвкалиптом, эвкалиптом,
Накормить бы тут вас всех,
Эвкалиптом, эвкалиптом,
Чтобы был пушистым мех!
Советский же меломан познакомился с Коалой Борисовной уже в 80е, когда она в рамках международного фестиваля в Крыжопле исполнила песню, ставшую негласным гимном всех феминисток Советского Союза:
Миллион-миллион-миллион разных коз,
Из окна, из окна, из окна видишь ты..
Давайте же пожелаем Коале Борисовне успехов и скажем спасибо за наше счастливое детство! |
|
|
| История про воспитание. Хрестоматийная. |
[Dec. 10th, 2010|01:18 am] |
День у Клавдии Ивановны выдался тяжелый еще до того, как начался. Накануне она была вынуждена вызвать милицию, чтобы победить соседей, затеявших дискотеку прямо посреди ночи. Любой другой на ее месте, после ночной битвы за тишину, проснулся бы утром опухшим и невыспавшимся, но Клавдия Ивановна была не из таких слабаков..
Встав ровно в 7:40, она накормила кота, позавтракала сама, и села смотреть новости. К 9:20 она уже знала все про сорвавшийся бой Кличко, аварию в Домодедово и арест основателя WikiLeaks, и даже хлопала в ладоши, когда по телевизору показывали Владимира Владимировича, в характерной ему манере упрекающего американскую демократию. К 10 утра Клавдия Ивановна уже спустилась к почтовому ящику, чтобы забрать квитанцию за газ на 34 рубля 46 копеек и, разумеется, оплатить в Сбербанке к 10-30.
По дороге домой, Клавдия Ивановна встретила местного дворника Заура, неторопливо расчищающего снег во дворе.
- Заур! Кто же так чистит? Снег быстрее падает, чем ты чистишь! - Клавдии Ивановне, как правило, было невдомек, что Заур откровенно слаб в русском языке, потому что жил в России всего 8 лет.
- Кишь... лак? - почему-то произнес Заур, но поймав грозный взгляд, испуганно зашевелил лопатой в противоположную сторону.
- Никакой совести, - подумала Клавдия Ивановна и отправилась писать жалобу начальнику ЖСК на халатное отношение к уборке придворовых территорий.
Помимо этого, Клавдия Ивановна написала жалобы по поводу сломанного доводчика в двери подъезда и разбитого окна на лестничной площадке 7го этажа. Она никогда не была на 7м этаже, потому что жила на 2м, но Евдокия Михайловна из 48-ой квартиры уже неоднократно рассказывала про это окно, и было совершенно очевидно, что нужно что-то предпринять.
После этого Клавдия Ивановна пила чай с желейными конфетами и смотрела "Званный Ужин" по Рен-Тв, внимательно запоминая рецепты блюд, которые она даже не планировала готовить, а потом вышла на лестницу полить цветы, которые сама же туда выставила много лет назад, чтобы "ну хоть как-то дом-то облагородить"..
На свою беду, в это же время на лестницу вышли соседский семиклассник Костя и зашедший к нему одноклассник, имени которого Клавдия Ивановна не знала.
- Так. Вы что это тут? Курите?
- Не.. Стоим просто.. - промямлил Костя, нервно пытаясь потушить за спиной сигарету.
- Да какое там! Ну-ка, живо свои сигареты-зажигалки.. Константин, я обязательно все Анне Семеновне расскажу!
Забрав пачку и две зажигалки, Клавдия Петровна рявкнула так, что Костя торпедой полетел домой, а его боевой товарищ аналогичным способом рванул на улицу.
Клавдия Ивановна еще немного постояла на лестнице в тишине, пытаясь прочувствовать вкус торжества от маленькой, но абсолютной победы, а затем нажала на кнопку вызова лифта. Едва заметно улыбнувшись, она быстро зашла в лифт и нажала кнопку последнего, 14го этажа.
Как только двери закрылись, Клавдия Ивановна достала из отобранной пачки одну сигарету, зажала между зубов и закурила одной из зажигалок. Противный вкус дыма дешевых сигарет моментально занял собой весь лифт так, что ей пришлось даже поморщиться.
Клавдия Ивановна взяла сигарету в правую руку, ухмыльнулась и решительно поднесла сигарету горящей стороной к пластмассовой кнопке "СТОП"..
Она уже предвкушала, какую насыщенную историю расскажет вечером маме семиклассника Кости. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
